Ja: Kurde, tak zmarzłam, że wciąż nie mogę się rozgrzać.

Mister : To załóż papcie. Masz dwadzieścia pięć lat więc powinnaś już wiedzieć, że ciepło ucieka przez nogi...ty, poczekaj...ile my mamy lat, dwadzieścia pięć, czy dwadzieścia sześć?

Mister planuje wczesną pobudkę.

W obawie, że znów o czymś zapomni, skrzętnie układa listę, która ułatwi mu organizację zadań między wstaniem z łóżka, a opuszczeniem mieszkania:

Ja: Mister, a ty byś wolał, żebym na weselu miała taki kolor włosów jak teraz, czy żebym wróciła do ciemnych?

Mister: Nie mam pojęcia.

Ja: Ale wolisz jasne, czy ciemne?

Mister: Nie znam się na tym. To tak, jakbyś pokazała mi dwa kamienie i kazała wybrać najładniejszy.

Ja: No dobra. Może inaczej. Co widzisz, gdy wizualizujesz sobie nasze wesele?

Mister: Wódkę.

Mister: Linka, zrobisz mi kolację?

Ja: Yyyh, wiesz co, nie chce mi się ani jeść, ani robić. Zrób sobie sam, ok?

Mister: No chodź, to zrobimy razem.

Ja: Serio mi się nie chce...Zrób sam.

Mister: Sam? Nieee. Linko, to jest nasz wspólny dom, wspólna kuchnia, wspólne życie, więc..ty zrób kolację.

Ja: Mister, a co ty masz za strupa na brodzie?

Mister: Zupa się na mnie rzuciła!

Tulę go na pocieszenie.

Mister [wzrusza ramionami]: Najwyraźniej wszystko, co rodzaju żeńskiego, lubi się na mnie rzucać.

Wracamy do domu na Święta. Gdy tylko wjeżdzamy do Polski, zaczynamy grać w jedną z tych samochodowych gier, które pozwalają zabić nudę. Szukamy najśmieszniejszej nazwy firmy.

Top 3

Miejsce 1. - Restauracja w pobliżu torów kolejowych - PRZYTOR

Miejsce 2. - Motel - HOTEL ''HOTELIK''

Miejsce 3. - Restauracja znajdująca się wśród brzóz - ZAJAZD INTERBRZOZA

Ja: Ten bigos powinno się robić na małym gazie.

Mister: Mam otworzyć piwo?

Wymyśliłam kawał. Rozbawił mnie rano, gdy czekałam na metro, a potem kilka razy w ciągu dnia.

Opowiadam go Misterowi i pytam, czy mu się podoba.

Mister: Linka, ja cie kocham i wiem, że nie jesteś czubkiem. Ale błagam, NIKOMU nie opowiadaj tego kawału.

Mister nie lubi, gdy nie odbieram telefonu, a szczerze przyznaję, że zdarza się to dość często - zagaduję się, a komórka brzęczy na dnie torebki. Wczoraj, gdy byłam  na kawie z Małą USA, Mister znowu nie mógł się dodzwonić.

Czatujemy i wyczuwam, że go to zdenerwowało.

Ja: Misterku, nie bądź zły.

Mister: Nie jestem zły, jestem oziębły.

W sklepie

Kupuję kalendarz z czekoladkami.

Mister [widzi, że wkładam kalendarz do koszyka]: No co tyyyyy. Takie słodycze są dla dzieci!

Ja: Taaa, zobaczymy, kto pierwszy się na nie rzuci.

W domu

Mister: Mogę już zjeść jedną?

Ja: Jeszcze nawet nie ma grudnia.

Po chwili

Mister: Bez sensu jest ten kalendarz.

Ja: Hm?

Mister [główkuje]: No jak to robimy?

Ja: Co jak robimy?

Mister: No zobacz. Na każdy dzień grudnia jest tylko jedna czekoladka, a my jesteśmy w dwójkę.

Ja: Możemy przełamywać na pół. Albo zrobić tak, że na przykład ja jem w dni nieparzyste. a ty w parzyste. Chociaż nieeeee, to głupie, bo wtedy co drugi dzień będziesz strasznie marudny, hehe.

Mister: No tak. Ale jeśli przełamiemy na pół, to codziennie będę trochę marudny.

Pasek i Kreator opowiadają o swoich doświadczeniach z PKP.

Pasek: Mówię wam, te kuszetki to pierwsza klasa. Dla każdego jest mydełko, pościel, ręczniczek, grzeczny konduktor sprawdza ci bilet, wchodzi do przedziału, a najpierw cię puka...

Na Teneryfie jest gorąco i ciągle skręcają mi się włosy.

Ja: Moja Mama ma takie ładne, proste włosy. Lśniące. A ja mam takie siano. Nie mogłabym brać udziału w reklamie szamponu.

Mister: Linko, pewnie, że byś mogła. Byłabyś tą 'przed'.

Podsuwam Misterowi 'Lata Chłopięce' Tołstoja.

Czekamy na kolację w restauracji.

Mister: A tak poza tym, jestem po tej książce jakby...natchniony.

Zjadamy kolację, wypijamy po kuflu piwa.

Mister głaszcze się po brzuchu i wzdycha.

Mister: [natchnionym głosem] Czuję się, jakbym obrastał w kokon.

Ja: Co masz na myśli?

Mister: [wciąż patrząc w dal] Nie wiem.

Dojeżdzamy do hotelu, w którym mamy zatrzymać się na tydzień wakacji. Hotel nas zachwyca, wygląda jak z obrazka.

Ja: Mister, zobacz i palmy są i basen jest. Potem usiąde tu na drinka, jak w filmie o.....o..... (brakuje mi słowa) o super-laskach.

Mister: No dobra. Basen już jest, tylko skąd te laski?

Zdarza się, że polskie słowa wylatują mi z głowy. Sprawdzam wtedy czy Pasek lub Kreator są na czacie, a jeśli są, to proszę ich o pomoc.

Ja: ... a jak się po polsku nazywają łapy małp?
Pasek: poidło hehe
ja: :)
Pasek: malpa ma przeciwstawne kciuki..ale poza tym to ma kończyny
ja: no ale jakbys mówiła do małpy, to nie powiedzialabyś podaj mi konczynę?
Pasek: do malpy to bym nie mowila podaj mi konczyne, bo i tak nie zna polskiego

Sprzeczamy się.

Mister siedzi w salonie, a ja w sypialni.

Ja: Nie!

Mister: Tak!

Ja: [pod nosem] A właśnie, że nie!

Mister [też pod nosem] A właśnie, że tak!

Ja [jeszcze ciszej] ....Nie

Mister [jeszcze ciszej] .........Tak

Ja [szeptem] ..................................Nie

Nasłuchuję, ale nie pada żadna odpowiedź.

Po chwili

Mister [cieszy się] Wyyyygraaaałem! Powiedziałem tak cicho, że nie mogłaś dyskutować!

Rozmawiamy o sportach ekstremalnych z Panem Polakiem, który od lat mieszka za granicą.

Pan Polak: Także trzeba uważać. Sporty ekskrementalne są naprawdę niebezpieczne.